Краткосрочный психолог.
🫣 Избавляю от страхов, фобий и паник за 1-4 встречи.
🗿Помогаю пережить развод, измену, насилие и другие тяжелые события до уровня "да пофиг, ну было и было".
👻Подписывайся :)
Контакт для связи: @ya_voznyuk
Краткосрочный психолог.
🫣 Избавляю от страхов, фобий и паник за 1-4 встречи.
🗿Помогаю пережить развод, измену, насилие и другие тяжелые события до уровня "да пофиг, ну было и было".
👻Подписывайся :)
Контакт для связи: @ya_voznyuk
Психолог, который измерил любовь линейкой
Продолжаем рассуждать на тему коммуникации и «фактов/чувств».
Я уже как-то рассказывал историю своего преподавателя, но я настолько ее люблю, что кратко перескажу еще раз:
Для него в отношениях очень важна поддержка.
Для его жены в отношениях очень важны поддержка.
И они долго ругались, что поддержку друг от друга не получают.
Когда они догадались перейти от обсуждения чувств к обсуждению, о ужас, фактов и действий, выяснилось следующее:
Для него поддержка означает буквально: «Когда я сижу в комнате, работаю и у меня что-то не получается, то ты заглядываешь в комнату, молча киваешь и уходишь.
Таким образом ты сообщаешь мне, что я самый лучший мужчина в мире, мой тигр сделает все, что нужно, ты в меня бесконечно веришь и настолько не сомневаешься в победе, что даже отвлекать не будешь, вот насколько мощны мои лапищи».
Для нее поддержка означает: «Когда я сижу в комнате, работаю, и у меня что-то не получается, то ты заглядываешь в комнату и спрашиваешь: «Дорогая, нужна ли тебе помощь, давай я посижу рядом?».
Таким образом ты сообщаешь, что я не безразлична, что я не одна, что у меня есть опора и человек, на которого можно положиться».
Слово одно — фактическая реализация диаметрально разная.
И если не говорить о скучном «как ты хочешь получать поддержку» — есть шанс никогда ее и не получить или получить не то.
Без примеров разговор о чувствах почти ничего не значит.
Иногда люди могут не просто иметь разную трактовку одного понятия.
Для одного забота — заварить чай, а для другого забота — укрыть пледом, но их как-то можно объединить в категорию.
Но бывает, что могут «красивым» словом называть что-то вообще из другой оперы.
Например, «Я хочу быть ближе» вполне может оказаться «мне нужно понимание, что ты никуда не уйдешь».
«Я хочу любви и внимания» может оказаться «я хочу подтверждений твоего восхищения, потому что когда любят — точно не бросят».
«О чем ты думаешь?» может оказаться «я чувствую, что теряю контроль, и мне надо знать все твои мотивы до последней мысли, чтобы ощутить безопасность».
«Мне всегда нужна честность» может оказаться «Я не умею выдерживать неопределенность»
«Мне важно уважение» может оказаться «я хочу подчинения».
«Мне важна близость» может оказаться «организуй все так, чтобы мне никогда не было тревожно и плохо»
«У нас должны быть общие ценности» может оказаться «я хочу, чтобы со мной во всем соглашались».
Но если напрямую сказать «я тревожный пирожок с неврозом, и мне надо сто раз в день говорить, что ты меня любишь, даже если бы я была дождевым червяком, потому что у меня травма» — второго свидания не будет.
Но шанс получить именно такое подтверждение резко растет.
А если сказать «мне важно чувствовать любовь» — сразу звучит гораздо лучше.
Но шансов это почувствовать гораздо меньше.
Без четкого ТЗ - результат ХЗ.
А с нормальными целями и критериями психология, оказывается, вполне себе наука и эффективный инструмент. Кто бы мог подумать)
Приходите в Клуб прорабатываться: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp
Канал «Ярослав Вознюк | Хиханьки и психология» подключен к сервису MaxGate. Контент автоматически синхронизируется между Telegram и мессенджером MAX.
«Ярослав Вознюк | Хиханьки и психология» - канал из категории «Блоги», подключенный к сервису кросспостинга MaxGate. Публикации канала синхронизируются между Telegram и мессенджером MAX, а на этой странице собраны ссылки на обе версии канала.
Сейчас у канала 8 747 подписчиков суммарно в Telegram и MAX. За последние 30 дней в истории MaxGate учтено 47 публикаций, поэтому перед подпиской можно оценить не только размер аудитории, но и регулярность обновлений.
Чтобы подписаться, используйте кнопки «Открыть в MAX» и «Открыть в Telegram» в верхней части страницы. У отдельных постов ссылка может быть доступна в обоих мессенджерах или только в одном из них, если MaxGate получил такой URL из истории обработки.
Что может быть бесконечным, кроме Вселенной и человеческой глупости?
Допустим, с выражением своих мыслей и намеками мы разобрались.
Что не так с эмоциональной поддержкой?
Вот человеку грустно, плохо, переживательно, неужели жопа отвалится его обнять, выслушать и сказать пару приятных слов?
В идеальном сценарии, разумеется, не отвалится.
Кто-то хочет поплакать в жилетку — мы утешаем, успокаиваем, даем ресурс, ему становится лучше, и через недельку-другую всё налаживается.
В реальности же нытье вполне себе может оказаться, не побоюсь этого слова, бесконечным.
Попробуйте эмоционально поддерживать кого-нибудь, кто который год «ищет себя» и никак не может найти, никто его гениальности не понимает.
Или какой-нибудь гипертревожный пирожок просит каждые два часа отправлять фото, что мы живы и ничего не случилось.
В первый раз поддержка — это легко и естественно.
На долгой дистанции в тысяча первый раз, особенно на одну и ту же тему — это тяжело и утомляет.
Наши время, ресурсы и поддержка уходят в никуда, но ситуация не меняется, человеку всё еще хреново.
Может, внешние обстоятельства такие, может, у него невроз и внутренний конфликт, который никак не разрешится, может, личностные особенности (ну не хочет работать человек, темки ищет или еще что-то) и т. д.
С одной стороны, если близкому взгрустнулось, то надо его поддержать, помочь, включиться и выслушать (потому что мы бы хотели такого отношения к себе).
С другой стороны, а есть ли предел такой поддержки и где он?
Если что-то объективное, то это тяжело, но хотя бы понятно. Например, близкий тяжело болеет условной онкологией и мы вкладываем туда много сил.
А если это что-то на невротично-переживательном? В духе "твой лайк у меня на фотках не стоит, ты меня вообще любишь?!"?
После поддержки им становится чуть легче, потому что они сгрузили тяжелые эмоции, которые сами переварить не могут.
А вам, как поддерживающему, становится чуть хуже, потому что вам переваривать за себя и за того парня.
У них источник боли и переживаний легко может быть бесконечным.
А у вас контейнер не бесконечный вообще ни разу.
И в такую поддержку можно отдать все силы и все внимание, закончиться, рухнуть без сил, а проще жить человеку не станет и стать не могло (потому что его собственных ресурсов на решение не хватает, и мы не можем полностью изменить состояние другого человека).
А в отдельных случаях и не должно было, потому что целью выступает не решение, а просто получение "поглаживаний".
Чтобы этого не происходило, нужно замечать свои состояния и, уж простите, хотя бы иногда смотреть на факты и поведение.
Меняется ли что-то после поддержки и разговоров или нет?
И если нет, то психолог Ваас Монтенегро точно знает, как это называется.
Приходите учиться надевать сначала маску на себя: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp
Знатоки угадывают эмоцию с трех нот
Продолжаем вчерашний разговор.
У нас на руках ситуация, где один человек хочет говорить о чувствах, другой говорит о фактах и получает ярлык «чурбан безэмоциональный».
Можно было бы предположить, что факты и действия не нужны, нужна только эмоциональная поддержка и присутствие.
- Мне не нравится, что ты не помыл посуду.
- Очень понимаю, я бы тоже злился.
- Меня беспокоит, что мы мало времени проводим вместе.
- Ты права, это действительно ужасно!
- Меня злит, что у тебя какие-то шлюхи в телефоне.
- Понимаю, я рядом, если захочешь поговорить.
- АЛЕ, У ТЕБЯ ТАМ БАБЫ ЛЕВЫЕ!
- Очень тебе сочувствую. Давай проживем это вместе!
Звучит как издевательство от ИИ, который очень хочет поддержать, но по делу ничего не происходит, да?
А еще есть такой прекрасный тренд как «говорить намеками».
Когда надо что-то сделать и прямо это не проговаривается (потому что просить для слабых), но если не сделать — можно и обидеться.
- Я там видела такое красивое платье...
- Ты у меня такая внимательная!
То есть в одних случаях подразумевается действие, а в других нет.
А как их отличить?
Если тебе подумалось «Ярослав, ты совсем дурачок? По контексту их отличить!», то поздравляю, у нас родился новый вариант фразы «Если любят, то должны понимать без слов».
Давай на примере.
Приходит твой человек и говорит: «Сегодня был такой трудный день...»
Что от тебя требуется?
- Надо расспросить подробнее и выслушать?
- Надо посочувствовать и обнять?
- Надо предложить помощь и разгрузить по дому?
- Надо предложить разрулить ситуацию вне дома?
- Надо оставить в покое и не трогать?
- Надо поддержать и вдохновить "все будет хорошо, я в тебя верю"?
- Надо поделиться своим днём и рассказать как у тебя?
На размышление примерно 2-3 секунды, за неправильный ответ почетная медаль эмоционально недоступного и дебаф "ты меня не понимаешь".
Первое время таких викторин — это вполне решаемая задача, вы калибруетесь, привыкаете друг к другу, создаете какой-то общий словарик...
Но если в каждом диалоге нужно помимо прямого смысла угадывать два-три неочевидных (еще и с неправильными ответами), то это очень сильно утомляет.
Мы не можем заглянуть в голову другого, мы можем видеть только внешние проявления: поведение, слова и факты.
Если говорить о них нельзя, то так или иначе все сведется к "что в черном ящике?".
Надо говорить и о том, и о другом.
Причем говорить спокойно, потому что и успокаивать и разгадывать ребус надолго никого не хватит.
Если есть чувство безопасности «сейчас непонятно, но в целом ничего страшного, никто ни на кого не нападает», то договориться раньше или позже можно обо всем.
Но у кого это чувство есть?
И кто умеет говорить "я чувствую обиду, потому что из за разбросанных вещей мне кажется, что меня не ценят" вместо "ненавижу срач, живем как в свинарнике!!"?
А слышать с первого раза?
Поэтому все еще приглашаю в Клуб для проработок: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp
Будем учиться просить прямо и не разрушаться от недопониманий.
И заодно лучше понимать как все работает и не требовать от себя и других невозможного.
От точности коммуникаций зависит стабильность любой человеческой системы, поэтому чем меньше искажений внутри и снаружи, тем лучше.
